不知道什么时候开始，网上开始流行这样的论调：大不了离婚，离婚要快，恢复单身后我过得有多爽...
咱先不说真实与否，先问问自己，孩子跟谁？离婚后还再婚吗？
婚姻，在如今这个时代，没生娃，快刀斩乱麻那可以叫及时止损，给自己一个重来的机会。
生了孩子，性质就变了。
因为，法律条文说得很清楚，父亲和母亲都有抚养义务。
都有，这意思就是说责任是双方的，我们在做出这个重大决策时有必要考虑他人权益。
当然，我不是说劝大家遇到家暴、多次出轨、赌博、长期冷战等这种原则性问题也要为了孩子忍。
我是说，大家如果只是感受不到被爱，婆媳矛盾、沟通方式等等积怨问题，再努力努力。
1、普通人的婚姻，跟谁过都一个鬼样。
婚姻里，每个人都有委屈，都有欲求不满的地方，都有牺牲和失去。
可能哦，大家会在网上在身边看到有些伴侣特别有默契，或者男方特别疼爱女方。
但我想说，一个男人你没和他过日子过上几年，根本不认识他。
你看到的，不过是他妻子看到、感受到的一部分。
咱真的别傻呵呵地信那种毒鸡汤，什么对的人是筛选出来的，合适的人根本不需要你做什么。
这世界每个人都在寻找那个与自己心灵想通的人，但随着时间的流逝，随着现实生活的侵袭，最终还是得回到风雨共担，共同成长、互相适应的轨道上。
无论和谁，无论最初多美好，没钱还是得去赚钱，沟通还是得好好说话，诉求还是得对等交换。
若是想占便宜，或者一招献吃遍天，自己不变对方花样满足自己，都是痴人说梦。
扎心点讲，咱自己还会变呢。
谈恋爱时，一个冰淇淋在有着绿荫的街道走走就很幸福。
后来，想要房子、车子。
再后来，想要男人多赚钱、多陪自己、多带孩子。
男人也一样。
所以，才有一个词叫磨合，在具体的情况下针对双方的诉求达成一个选择，达成一种平衡。
那个对的人，她之于另一半也是对的人。
那个什么没做的人，她的性格、心态、人际关系处理能力，都是付出。
2、与其寻找“完美伴侣”，不如面对不完美的生活。
和小怪兽结婚的前五年，我曾经无数次觉得婚姻就是爱情的坟墓，是男人骗女人生孩子的工具。
婚结了，娃生了，他就开始不理解、不陪伴，没有耐心、拿捏妻子，享受婚姻红利了。
所以，我崩溃、哭闹、甚至摔东西（小怪兽直播时讲过我砸坏家里的电视机，不止，还有很多小件）...
变得外强中干，色厉内荏，一点都没有自我。
我想逃…想一个人过...
但事实上，大家都在为生活奔波。
我们自认为差强人意的老公，他出去上班要挤地铁，要被老板骂，要忍受客户的刁难，要为升职焦虑不安，他也已经推掉了很多朋友...
他打游戏，也许只是短暂地抒发一下压力，他沉默，也许只是今天耗光了能量。
我离开，一个人不说要干两个人的活，至少事一个半（男人再没用，他赚一份工资，去超市能拎重物，周末能陪孩子玩那么一小会）
我换一个人，他也要去上班，他也会累，他也有缺点。
而且，我没有帮手，我的爸爸妈妈还需要我孝顺。
所以，突然那么一刻，我悟了。
与其寻找完美伴侣，不如转向内心，学会自我成长和完善。
然后，接纳真实的他，与他一起共同面对这不完美的生活。
至于夫妻之间的问题，再想想其他解决方法。
和咱在单位上班一样，A策略拿不下客户，试试B方案嘛。
遇到困难和不爽就匆匆放弃，跳槽寻找新机会，恐怕又会发现新的问题和挑战。
退一步说，一些卡点或许还是重复的。
因为，天下乌鸦一般黑。
除非我们自身能力有所改变。
3、婚姻，是一场漫长的适应。
对于爱情以及完美伴侣的描写有很多，什么一个人爱你他不会让你在婆婆面前为难，一个人爱你能记得你的喜好，一个人爱你能看见你的不开心，用心温暖照亮你...
但，婚姻不是一直在云端的舞蹈，而是脚踏实地的同行。
只要我们是人，我们就一定会忘记一些事，会出错，会在很累很累的时候控制不住自己的脾气，会有自私自利先顾自己，或者自己能力局限不敢面对、解决不了的时刻。
在这漫长的岁月中，核心的课题是怎样去适应彼此，怎样去交换彼此。
说庸俗点，咱们讲一个互相。
我有办法让他理解和引导他匹配我的诉求，他能讲清楚他想要的东西什么样；你容忍我一些，我包容你一些；你知道我在这里有个禁区少触碰，我了解你很容易被哪句话刺痛我不说；...
更不能说人家做了的部份叫理所应当，做得不好指责抱怨...
两个人过日子，一定是能看到对方的优点和付出的。
有人说，人生是一趟旅程。
这班列车上，我们一起看了那么多的风景，一起养育着孩子，是多么大的缘份。
谁是我们最合适的人，其实已经不重要了，重要的是我们尽力去成为合适的人。
也许啊，我是说也许我们能找到自己的灵魂伴侣，可万一他不爱赚钱呢，也许我们能找到和自己最有默契的人，万一两个人都想做主呢...
所以，我愿意放弃那个机会，多看看“他”的出现教会了我什么，带给了我什么。
等我们都变得愈加成熟，愈加豁达，在日常的点滴中也能找到爱与和谐吧。
毕竟，大家一起经历了那么多，又被对方影响了那么久。
讲真，离婚只是一个决定，生活却永不停止。
孩子可以一个人带，但我们无法全盘替代爸爸。
4、二婚的苦，一点也不会少。
据说，现在社会光棍群体特别庞大。
有一些二十几岁时家里条件差，有一些被初恋所伤，有一些当时收入低...
后来，想结婚，只图人好。
彩礼给的也大方，仪式感一个不少，更懂得珍惜，巴拉巴拉一大堆。
可我在农村长大，又在上海生活了十几年，算是见识过一些人性的弱点吧。
几乎所有带娃去别人家的，未来一定会为钱吵架，要么生了自己亲生的以后，要么结婚下聘这种大项支出。
干脆找个也是离异二婚的呢？
前妻转一圈发现他还能凑合，各种以孩子的名义来搅局，两个孩子偏心向着谁的问题始终横着防着...
当然，我不是制造焦虑，因为中间的确有一部分日子过得还不错。
比如说二婚的老公会疼人，就算收入分成两份也算值了，再比如，二婚的老公财运极佳，事业蒸蒸日上，再比如，二婚的家庭很团结和谐，狗逼倒灶的事少了许多...
但我们不能否认的一点是什么，是二婚后，她们的目标和心态发生了变化。
从前，一遇见事总想着离，再婚后，吸取了上次的教训，更不想被外人指指点点，多了一份“认命”和敬畏之心。
咱们这有位姐妹，亲口跟我说过，和继子的关系超级难处，管浅了不听，管深了他爸爸总有意见，还有钱的去向，前妻的联系，一大堆的事情，她天天天天地劝自己，别较真，别上纲上线，圆润一些。
我讲不好听的，用这样的心态去过初婚的日子，也差不到哪里去。
就像为什么上一代的婚姻，白头偕老的那么多，他们是有维修意识的啊。
出现问题，吵过吵，时过境迁，继续向前看往后走。
所以，说来说去，我们缺的是智慧。（除了人品和前面所说原则问题）
可能是管理的智慧，如何给老公画饼，如何激发他的善意，如何分配收支，如何抓大放小...
也可能是接纳的智慧，少讲指责抱怨的话，少拿他和别人比，而是多鼓励多放大他的优点，多安排他做自己擅长的事...
也可能是交换的智慧，先允许他恢复一下能量，先倾听一下他，再提出自己的需求，再换他来满足你...
也可能是成长的智慧，不要那么依赖伴侣的情绪价值，而是去开拓探索，去建立自己的兴趣爱好，去提升自己的价值...
也许是有趣的智慧，安排一些低成本的聚会，大家一起积蓄能量，安排一些性价比高的学习，创造美好的体验...
以上这些，假如我们掌握了，和谁都能过得好。
大概就类似于公司那种高管吧，流水的兵他总有法子收服他。
这里，我知道大家又要问我，凭什么是我去学习这些呢？
谁痛苦谁改变啊。
并且，学习这个事，每个人都需要，你放心只要你强大了，他一定会进步。
还有，别忘了一个大前提，大部份女性狠不下心来离婚的原因都是孩子。
那咱的这些成长，是能够从根本上转变家庭相处模式的。
这意味着孩子会见识到良好的互动方式，意味着父母会齐心协力一起爱他，意味着我们能给予他更好更高维的教育输出。
因为，咱不一样了嘛。
这就是婚姻，所有问题都是照见自己不足的，所有痛苦都是看见自己内心的，所有克制都是走向自己提升的。
余生，让我们珍惜身边人，戒断外界的依赖，与他并肩走过生活旅程。
文章作者：缘再来
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